一生只和一个人发生性关系,亏不亏?

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一生只和一个人发生性关系,亏不亏?

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采姑娘的小蘑菇 发表于 2016-7-16 00:12:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
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一生只和一个人发生性关系,亏不亏? 1

一生只和一个人发生性关系,亏不亏? - 敏捷大拇指 - 一生只和一个人发生性关系,亏不亏? 1


“当然不亏了!多浪漫多幸运啊!”菲菲听到小月问这个问题的时候,眼睛睁得老大,一副“这种问题也用问”的表情。“世界如此复杂,一生一世一双人,这是多么幸福的一件事啊!你记不记得有句话说,‘从前的日色变得慢,车马、邮件都慢,一生只够爱一个人’,啧啧啧,那才是真正的爱情啊!”

“从前的人还纳小妾,逛窑子呢……”Lily在一旁搭腔,标准的小S冷漠脸。

“嘿!!你怎么这么会聊天啊你!”菲菲不干了,挽起袖子正准备与Lily辩个三天三夜,小月的一声长叹把她和Lily的目光又吸引了过去。她们三个是大学室友兼超级好闺蜜,小月与大学时的初恋男友结婚已经5年,两人在一起都超过10年了,今天三人聚齐,说了没两句,小月就抛出了这个问题:“如果是你们俩,一辈子只和一个人做过爱,会觉得亏吗?

Lily想了想,认真地说:“如果我十几岁的时候,就遇上一个人,他刚好就是一个非常理想的伴侣,我们各方面都很搭,还能一直一起成长,哦对,就是你前两天发给我的那篇《嫁对人是怎样一种体验》那种,可能倒也不会觉得亏。但问题是,这种概率,简直比得上买彩票了。对绝大多数人来说,都是需要一个试错与成长夹杂的过程,才能找到对的人。就像菲菲,你看她,试了这么多回了,这不还没找着呢么。”

“好啊你,在这等着我呐!”菲菲故作生气地戳了戳Lily的头。Lily接着说:“而且,平心而论,我自己的确觉得‘世界这么大,我想多睡睡’是一种挺人性化的想法,本来嘛,花开一春,人活一世,只看过一面窗里的风景确实可惜。在结婚真正安定下来之前,趁着年轻,多一些体验,多一些尝试,挺好的啊,再说,只有这样也才不枉来这世上走一遭啊,才不会中年危机啊!”

一生只和一个人发生性关系,亏不亏? 2

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“你听听,你听听,这都是什么想法啊!我早就说过Lily闷骚,我说对了吧!难道你没听说过‘不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓’吗?”菲菲不服。

“听过啊,可是我真心觉得这种想法该进故纸堆了。这都什么年代了,恋爱是恋爱,结婚是结婚,两者非要拴在一起吗?当然了,在年轻的时候充分探索自己,探索世界之后,如果真的打算结婚了,那就是一个严肃的决定了,而一旦决定,即使后面的人生看的都是同一面窗子,却也能看出万般风情,那才是完美的一生啊。

菲菲听到这里才安静下来,微微点了点头。“菲菲,其实你现在就在经历这个过程啊,只不过你每次都一上来就只想着能不能结婚,反而会患得患失,无法享受恋爱的乐趣,也给对方很大压力,对不对?”“嗯……也对……我也慢慢感觉出来了,情感本来就是一个自然而然水到渠成的事情,可是我现在好像着急把自己推销出去一样,太恨嫁了……”

“跑题啦跑题啦!”小月有点不爽,“今天是来解决我的问题的!我问这个,是因为我总觉得阿辉现在和过去不一样了,我们的感情好像变淡了……我真的很担心,我也是他的初恋,他会不会中年危机觉得这辈子亏了啊?你们说他这样是不是很容易出轨?而且,说老实话,我自己好像也觉得有点亏……菲菲,其实我有点羡慕你呢……”

菲菲和Lily面面相觑,面对着好闺蜜的这个难题,她们也不知该怎么回答,总不能劝她去外遇或者离婚吧?可现在小月和阿辉再这么下去也不行啊,隐隐传来的是一种“坐以待毙”的味道……

一生只和一个人发生性关系,亏不亏? 3

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1、我们是如何进入“圈套”的?

小月的情况在当下的中国其实挺典型,有些人虽然不是初恋结婚,但结婚前的恋爱经验也并不多。情窦初开的时候,我们都在忙着考试、学习、找工作,青春或是一片空白,或是乏善可陈,而到了谈婚论嫁的年龄,又被父母催婚,匆忙进入婚姻,从“不许早恋”直接跳到“赶紧让我们抱上孙子”。这其实是违背人性的,一个人在一生中有多种性关系的体验,多次的情感互动,原本就是一件极其正常的事情;这也是违背规律的,爱情、婚姻是一门深奥的学问,一无所知就领证生娃,堪比不经训练、没有武器上战场。

那为什么在婚前多谈恋爱、多滚床单仍然在很多人看来是不好的,不对的,甚至是不道德的?传统文化的影响不可小觑。过去男权社会和封建文化的婚恋哲学倡导的是忠贞、专一、从一而终。如今,那些贞洁牌坊,实体已经渐渐腐朽坍塌,但在文化和心理上却并没有在人们的心中消亡。很多人会像菲菲那样,把一生只谈一次恋爱过度地唯美化、浪漫化,这在某种程度上,其实是对人性的扭曲和压抑。男人们不停地明示暗示处女的珍贵以及贞洁的高尚,是为了将女性奴役化,物化和霸占女性,哪怕是在认识他之前以及他死后。

在这样的文化洗脑下,很多女性把婚内的忠诚与一生的禁锢混为一谈,不自觉地压抑了自己,在没什么经历的时候就定了终生,但到了30岁左右,生活变了,自己和对方的人生哲学也变了,这才发现“进了套”,左右为难,骑虎难下——“原来我也有需要啊!”

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那什么样的人会没有多少恋爱经历就进入婚姻呢?通常有四种:

  • 生活在母婴世界的人。母婴关系是一种具有唯一性的一对一的关系,妈妈只有一个,孩子也只认这一个,这在情感关系中对应的模式就是“一辈子只爱你一人”,比如痴心了400年的都教授。
  • 有过较大创伤的人。例如,有些人在青春期时,经历了父母离异、去世或是情感上诸如受到严重欺骗的重创,非常受伤,于是就不敢到外面的世界去闯荡了。一旦遇到了拯救者,他们就会立刻蜷缩在这份关系中,退回到母婴世界里,因为他们太害怕分离,太害怕再次受伤了。
  • 还处在潜伏期的懵懂之人。这部分人虽然生理年龄上成人了,但心理上他们还没有开发出性意识,性对于他们来说不是什么重要的事情。比如,对于有些家境困难的男人,挣钱翻身是第一位的,对于有些乖乖女,好好学习考100分是第一位的,婚姻对于他们来说更多地只是人生流水线上的一道程序而已。
  • 没有完成个体分化的纠结之人。这些人在进入婚姻前其实也是觉得亏的,但因为他们内心的安全感不足,就像喜欢时不时回头看看妈妈在不在周围的孩子,不去冒险觉得心里痒痒,真让他离开他又不敢,就在纠结中结了婚。


对应这四类人,往往

  • 当他们成长了,走出母婴关系之时;
  • 生活安逸,创伤得到平复之时;
  • 有钱了,个人发展之时;
  • 关系稳定,安全感得到满足之时;


内心的需要便觉醒了,可回头看看自己的性经历,对比这活色生香的花花世界,很自然地会扪心自问:

“我这辈子是不是太特么亏了?!”

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2、肾不亏心亏的人会有怎样的表现?

当围城中的男女觉得囿于昼夜与厨房,没法经历山川湖海亏欠了今生亏欠了自己,内心蠢蠢欲动之时,会怎样呢?他们的表现是一样的吗?

男人版:

  • 玩命工作,转移自己的注意力,生生地把那种欲望压下去,有些中年“怪蜀黍”就是这么来的;
  • 四处聊骚,拒绝变老,在意淫中缓解内心的痛苦;
  • 把自己伪装起来,白天西装革履,一本正经,私底下却不停地偷偷约炮或找小姐;
  • 出轨,在婚外情中寻找“真爱”,弥补“损失”;
  • 闹革命,干脆与原配撕破脸,“大不了从头再来”。


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女人版:

  • 把自己的想法投射给伴侣,担心对方会觉得亏,像防贼一样防着老公出轨;
  • 转移阵地,闷头带孩子,把满腔的激情与爱都倾注到孩子身上;
  • 给自己洗脑——“婚姻到最后都是亲情”,“激情到最后不都是平平淡淡吗?”,为了平静内心,她们甚至可能有吃斋念佛之势;
  • 变唠叨,嫌弃老公,在韩剧里一心想给欧巴生猴子,在家里却向老公散发出一种“你离我远点”的气场。此种类型往往与男人版中的第四种形成“共谋”,互为因果,表面是男人出轨女人受害,其实是两人都在疏远彼此,甚至可能是女人首先发起,用暗地里的方式先推开了男人;
  • 花枝招展,用力扮嫩,或真的诉诸于行动,发生外遇。


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3、这是一个无解的困局吗?

在说解决办法之前,我们先要聊两句事后诸葛的话,那就是为了避免这种情况,结婚前多谈恋爱多尝试是最根本的解决之道。是的,这话就是说给看到此文但还没结婚的你听的,可能你妈妈告诉你,别挑啦,谈那么多恋爱最后还有人要你吗,女孩要洁身自好啊blabla,但我却想在这里“反动”一点,结婚之前,好好恋爱,勇敢尝试,做好保护,认真自省,考虑清楚,心智成熟一些再走入婚姻的神圣殿堂,才可能有更长远的安定和幸福。

那么已经结了婚的你们呢?

前面提到的种种表现,其实无外乎两种,一种是压抑,回避,可弹簧的原理我们都知道,“哪里有压迫,哪里就有反抗”,有时表面风平浪静,但其实能量却在暗处汹涌,最终化为躯体上的疾病都是有可能的。

另一种就是去弥补,用重返青春期的方式不停地折腾、寻求补偿,最高级别就是撕毁婚约,但这显然要付出极大的代价,会毁灭周围很多关系,搞不好就是一场伤筋动骨的动荡,人生大伤元气。

那么好的解决方式是什么?

答案是:面对遗憾,化解遗憾。

当我们拼命地去满足自己,过分执着地想要喂饱自己,反而会发现自己的理性和人生正在一点点地被那种执迷的遗憾之心吞噬掉。很多人都是在尝试了前两种方式,发现其实没有解决问题,反而制造了更多的问题之后,才最终醒悟,人生的很多遗憾是无法弥补的,过去也是无法补偿的。

就像小月和阿辉,正是因为他们的关系已经出了问题,已经开始疏远、冷漠,才会愈发地觉得“亏”,所以,此时的正解是用夫妻之间深层的情感交流去化解这种痛苦。

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如何化解?

第一,分享,沟通,理解,懂得。

如果男人敢于袒露心声:“我其实看着他们能够那么自由,可以尽情地去尝试,心里还是很羡慕的,我真的好希望自己的青春也曾经疯狂过啊!”

如果女人也敢于袒露心声:“是啊,我很理解你,我自己其实也有这种感觉,但听你这么说我会特别担心你会走掉,我心里有一种控制欲,我担心自己对你没有吸引力了……”

那么,他们对彼此的信任、理解和接纳就会在这种脆弱相对的时刻让彼此的遗憾之心得到真正地安抚,那种去弥补的动力也就被慢慢消解了,他们会从真正意义上学会接受人生的丧失。

但现实生活中,有几人敢说出自己的这种真实想法?又有几人可以包容对方的这种真实想法?很多时候,我们只是去反应,而不是去反馈,我们本能地恐慌,愤怒,怨恨,责备,错失了解决问题的良机。

第二,升华。

当一个人面对困境的时候,会启动各种防御机制,防御机制又分为不成熟的、中间状态的和成熟的三种。其中,成熟的模式包括幽默和升华,当一个人可以用好这两种方式的时候,他的生活才是真正自在的,而不是在超我和本我的内斗中不断消耗自我。

  • 你可以把内心的欲望投入到创意性的活动中,比如绘画,比如写作;
  • 你可以在一个合适的边界内来一些小玩闹,而不是大玩火搞得两败俱伤,夫妻之间允许有一些空间,有一些“灰色地带”,比如和异性好友的交往,比如在工作中与异性的互动;
  • 你们还可以一起探索新的“情趣”,与其半死不活地过一种无趣的生活,不如内部挖潜,尝试有情调地在性方面进行互动,只要两个人都能接受,都感到愉悦,关起门来,完全可以“无节操无下限……”,“亡羊补牢,未为晚也!”


很多时候,一个人觉得亏,其实只是对性的探索还比较浅薄,还没有与自己的伴侣发掘出性爱真正的美好,他们或许更多地还只是停留在肌肤之亲和感官刺激的阶段,性与爱仍然是隔离的,还没有达到深层的心与心的连接,而一旦情感的互动到了这个阶段,性爱会情不自禁地发生,性会自然而然地成为一种深爱的传达方式和流动方式,这种深层交融之中的性是妙不可言的,它或许不再是你曾经追求的欲仙欲死,但却是灵魂在深度接纳中的震颤与安宁。

你说,这样的人生是不是才是真正不亏的呢?

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作者:April
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Anewczs + 10 多谢贡献内容,内容太详实啦!.

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young 发表于 2016-7-16 15:07:55 | 显示全部楼层
额、、、、、西风东渐!
大咔 发表于 2016-7-16 16:14:26 | 显示全部楼层
。。。。。。

越多越好么?跟妓女那样么
firefighter 发表于 2016-7-16 23:18:20 | 显示全部楼层
这思想 很恐怖!
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